?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Эффект гамака

****
В этом году я стала помещицей. Мне на тридцатилетие родители подарили свою дачу. 
Это офигительное чувство - когда у тебя есть что-то по-настоящему свое и серьезное.
Все лето я лично и без посредников общалась с выдергами, пилами, молотками и топорами, потому что ооочень хотелось все переделать и хотя бы начать всякие перестройки. Получилось! Мениск, правда, порвала от усердия, но это побочный эффект долбанутых девочек, которых в детстве не научили принцессности))

И была там такая история. Я страшно захотела, чтобы на даче был гамак. Придумала для него место и решила, что будет. С тремя летними кредитами идти покупать было совсем не в тему, но я точно знала, что будет. А каким образом - мне было по фиг.
Не прошло и пары дней, мама привозит на дачу гамак и сообщает, что ее соседка порядок в гараже наводила, обнаружила вот, и подарила. (Ни маме, ни соседке я про свои мечты ничего не рассказывала).

Теперь у меня есть теория "Эффекта гамака".
Если я чего-то хочу, надо просто решить для себя, что это точно будет. А как, откуда - уже не мое дело. Это во многих книжках написано, но пока сам не испытаешь, не поймешь, как надо внутренне настроиться, поймать это состояние, чтобы получилось.

***
С помощью эффекта гамака я поменяла работу, например.
Моя предыдущая была прекрасной. Творческой, разнообразной, но никак не способствующей оплате трех кредитов.
Я очень долго не могла решиться. Это очень похоже на долгие бесперспективные любовные отношения, на самом деле. Ты знаешь, что человек парит тебе мозг, что он точно никогда не даст тебе того полного счастья, которое ты себе обманчиво рисуешь, полный бесперспективняк, в общем. Но вот продолжаешь оправдывать, надеяться, прощать, ждать несбыточного.
И вот (спасибо тебе, гамак))), я поняла наконец,. Все! Дальше некуда. Кредиты за меня никто не выплатит, выше потолка, который там есть, не вырастешь, надо что-то делать. Но самое забавное, ни за что на свете не найдется новое место (также как и новый мужчина), если ты сама себя обманываешь. Всем  и себе самой говоришь - да-да-да, хочу-хочу-хочу, хочу все поменять, уйти и закрыть за собой дверь окончательно, прыгнуть и изменить жизнь полностью и радикально, но при этом внутри не фига не хотеть ничего менять. Потому что элементарно страшно все и неизвестно, как он там будет? Смогу ли я реализоваться в непривычной обстановке и научиться решать непривычные задачи? (Либо, смогу ли я любить еще кого-то так же, как его? Ведь даже со всеми его косяками и гадким к тебе отношением, ты уже привыкла и знаешь, как это делать. Все известно, а значит, не страшно и комфортно).
Ну и вот. Я прыгнула. Сказала себе, что новая работа будет точно. Сто процентов. Как гамак. 
И задачи будут интересные, и коллектив классный, и денег хватит и на кредиты, и на все остальное.
У меня получилось. Я прошла несколько собеседований, закончила очередной проект на прежнем месте, победила, уже пережила первый сложный месяц на новом месте (адаптация даже к новому-хорошему - все равно стресс). И теперь точно знаю, что справлюсь и буду расти дальше.

***
Теперь осталось применить мой свежевыведенный способ и на личную жизнь.
И я иду к этому семимильными шагами.
Вот есть человек. И есть любовь. Большая-большая. Такая, что когда она появилась, я шла по улице и плакала, потому что думала, что обязательно запрещу себе чувствовать это, ибо опасно. Когда ты любишь кого-то, ты открываешься и становишься невероятно уязвимым. Но не получилось ничего запретить. Слишком сильным оказалось чувство и победило все мои страхи и всю меня вместе взятую. Но получилось так, что я увязла по самые уши во всей этой любви, а человек оказался не готов, ни открываться, ни решений принимать, ничего. Несмотря на взаимный невероятный крышеснос, искры, страсти, общность интересов и даже любовь, да.
Так и жили. Сближаемся до состояния почти семейной жизни, а потом, когда ты уже не ждешь никакого удара, доверяешь дальше некуда, он берет, отталкивается от тебя и отлетает "за бразильскую границу". Отлеты могут длиться от 3 дней до 3 месяцев. Сначала ты с непривычки лезешь на стенку, потому что больно и обидно. Потом чуть меньше лезешь на стенку, потому что больно и обидно все также, но уже знаешь, что вернется назад, ибо это отношения-бумеранг. При этом время идет, происходят разные перемены снаружи и внутри, и в один прекрасный день ты становишься готова по-настоящему разозлиться. Перестаешь оправдывать его такими глупостями как "ну ему ведь так трудно принять решение, у него уже устоявшийся образ жизни, а тут я "приходи, милый, мы щас все у тебя поменяем". Так можно оправдывать бесконечно долго, пока наконец не дойдет, что вообще-то он не мальчик из песочницы, а взрослый мужик, который с завидной регулярностью делает тебе больно и не собирается брать на себя за это никакую ответственность. Ему  так просто удобно. И ничто не в силах свернуть его с этого привычного маршрута, кроме как ты сама. А для этого однажды ты просто осознаешь, что с тобой так поступать никому позволять нельзя. Даже если не просто любовь, а ЛЮБОВЬЛЮБОВЬЛЮБОВЬ. 
И вот. Переходя с безличного "ты" на личное "я"... Я смогла. Я разозлилась достаточно. Я осознала про себя кучу невероятных вещей. И решилась прыгнуть. Я больше никого не оправдываю. Это оказалось очень непросто и болезненно - посмотреть правде в глаза. Но я с благодарностью принимаю этот период, потому что он так старался, так старался спровоцировать меня наконец-то полюбить себя (очень заезженно и банально, но, черт побери, на этом действительно все держится - сначала начать себя уважать, потом любить. и все попрет).
Внешне многое поменялось. В отношениях с мужчинами, на работе, в семье, с самой собой.
Быть сильной - это не мениски рвать и не мужественно терпеть, как кто-то свободно прилетает и отлетает из твоей жизни. Быть сильной - значит принять собственную силу, перестать ее бояться, открыться будущему, каким бы неизвестным оно ни было. И поверить в то, что ты по-настоящему готова принять от жизни лучшее. Лучший дом, лучшую работу, лучшие возможности и лучшего мужчину. Ведь все это лучшее (индивидуально лучшее, разумеется, лучшее для тебя) может появиться только когда ты наконец-то согласишься с тем, что ты действительно достойна всего этого.
А как придет, откуда, с помощью кого - какая разница. Даже думать об этом не нужно. "Эффект гамака" работает, да и все.

Tags:

Comments

( 5 comments — Leave a comment )
purple_sargasso
Nov. 6th, 2011 09:48 am (UTC)
Аминь!
oksaa
Nov. 6th, 2011 03:49 pm (UTC)
боже мой, как верно!
теорию "эффект гамака" я всячески поддерживаю, потому как не раз сама испытывала подобное в жизни!
счастья :)
natalyater
Nov. 7th, 2011 01:11 am (UTC)
спасибо)да пребудет с нами гамак)))
ametiste
Nov. 6th, 2011 04:34 pm (UTC)
Поздравляю, Наташ, с новой работой. Я думаю, есть еще такой хороший принцип, что лучшее - враг хорошего. Иначе так можно всю жизнь и прожить мимо, ожидаяя чего-то другого.
natalyater
Nov. 7th, 2011 01:10 am (UTC)
Да, согласна) Ни в чем не стоит ударяться в фанатизм. Но в моем случае, я пока на пути к хорошему, можно сказать))
( 5 comments — Leave a comment )