?

Log in

No account? Create an account

32

Мой день рождения в этом году получился совершенно особенным. Получила огромное количество поздравлений от самых неожиданных людей.

А вообще, я обнулилась в самом хорошем смысле. Ощущение, что все, что копилось и давило в последнее время выдохнулось и теперь я снова вернулась к самой себе. Только слегка повзрослевшей.

Начало совсем новой жизни) Уже идет)

-z6w13uA3lc

умереть, чтобы жить

Весна в этом году очень похожа на меня в этом году - никак не начнется. И я. Не начнусь никак.

Я пришла в этот апрель совсем без сил. Очень много всякого напроисходило, очень много позволила себе пережить и преодолеть. И вот, привет. Когда тебе не хочется утром просыпаться - это значит, что ты пришел куда-то не туда.

Я точно знаю, что умею отлично менять жизнь. Если правда захочу.

А сейчас хочу все изменить, а ресурсов на это почему-то нет.

Вселенная дала мне отличную работу, благодаря которой я могу брать и закрывать кредиты, позволять себе ипотеки, ремонт и вообще, хоть что-то позволять.

За это мне пришлось отдать мой фестивальный образ жизни. И я засохла.

Я умею менять свою жизнь. Когда-то я взяла и прекратила довольно разгульное существование, быстро создала семью, быстро родила детей и быстро превратилась в образцовую мать и жену, с полным погружением- шаг вправо-влево - расстрел.

Потом, когда наступило вот такое состояние "не хочу больше просыпаться" и я догадалась, что окончательно потеряла себя, я также быстро разрушила все. Развелась, уехала, сбежала. И стала жить новой преодолевающей захватывающей жизнью матери-одиночки.

Потом я погрузилась в то самое фестивальное и три года купалась в невероятных адреналинах. Но и там наступил момент потолка, когда захотелось новых этапов, чего-то бОльшего и масштабного. Это тоже все произошло довольно быстро. Проснулась, решила, сделала.

И вот я тут. В этом неначинающемся апреле. Теперь мне хочется сохранить возможности и масштабы, но окунуться снова в мое - то, что дает энергию, то, что позволяет ощущать, что ты делаешь каждую минуту что-то такое, что меняет чью-то жизнь.

Мне хочется найти в себе силы хотя бы начать искать другие варианты - искать место или делать что-то свое. Мне хочется найти в себе силы отпустить наконец человека, который измотал вконец мою душу.

Для всего этого нужна всего лишь храбрость позволить себе умереть на время. Чтобы потом возродиться и стать другой.
Почему раньше я могла себе это позволить и не боялась? Почему так сковывающе страшно теперь?

И ведь знаю, что если не сделаю все это сама, жизнь даст такой мощный пинок, вполне возможно очень болезненный, что мало не покажется.

А пока маниакально хороню в стаканчиках с землей разные семена. И пока не могу никак похоронить свое прошлое и себя прошлую.
А в стаканчиках уже показались первые ростки. Ибо после смерти всегда новая жизнь.

originnal_f87d965fee8aa87b0281b511524f44ccimagesimages (1)

Tags:

Женщина в ремонте

В этом году у меня будет первый в жизни новый год в собственном доме. Я очень надеялась, что все обойдется косметическим ремонтом и удастся въехать уже 1 сентября. Наивная. Уже 3,5 месяца я не ем, не сплю ничем не занята по выходным и вечерам кроме шпатлевания и всего прочего радостного. И вот 1 этап наконец-то практически закончен. Остались мелочи, но уже можно переезжать и начинать вить гнездо. И уже в процессе заканчивать еще 2 комнаты.
Теперь, правда, переезд откладывается в связи с -35 в нашей деревне, газели и их собратья грузовики не хотят заводиться. Но я решила, что если так будет продолжаться еще неделю, буду переезжать на санях и оленях.

Тут немного превращений. Никаких фееричных чудес не случилось, делала все сама, кроме самого страшного - смены системы отопления, пола, плитки.

Фото в стиле до и послеCollapse )

Tags:

Мушшина в доме

В наследство от бывшей хозяйки моего поместья, помимо целого камаза (в прямом смысле) разного хлама, мне достался Федя. Бабушка, выезжая, кинула фразу "придет Федор - корми!". Оказалось, что некий Федя - это большой белый кот, гулящий, но возвращающийся за едой.

Я уже два месяца занимаюсь ремонтом и в доме пока не живу. За это время кот появился пару раз, истошно покричал на меня из-за забора, близко подойти постеснялся. В итоге я оставляла ему ведро вискаса за забором и он съедал его, когда я уходила. На этом развитие наших отношений заканчивалось.

А тут, наконец, наступила зима, и Федора хорошо подморозило. Пришел с повинной, громко кричал, просил тепла, еды, любви. При этом ужасно боялся заходить в дом. С одной стороны, так хочется, с другой - это ж официальный отказ от свободы!

Я ему говорю, Федя, ты подумай. Приходи, живи. Вот тебе вискас с молоком, вот тебе тепло и диван. Будешь мышей ловить, приносить пользу обществу. Я тебя помою, станешь не просто Федя, а даже Федор Иванович.

Это было реально трудно для него, но таки согласился. Живет в доме уже третий день, гоняет деревенских мышей и сторожит поместье, ведет себя прилично, очень благодарен за добро)

Есть, правда, подозрение, что как только запахнет весной, вернется Федя к своему привычному свободно разгульному формату. Ну такова жизнь, что теперь!)

cat

Tags:

1.11.12

А еще счастье - в неожиданностях.
Вот живешь себе живешь, и кажется все уже настолько беспросветным. Усталость накапливается, ремонт не кончается, работа не зажигает тебя больше совсем и еще и сердце в лед отправлено осознанным способом.

И вот отправилась я в очередную командировку, в очередной раз в Мск. А это для меня обычно еще хуже ремонта, переезда и всяких льдов вместе взятых. (ну только и греет, что любимая подруга тут живет и можно увидеться).

И тут хоп, и бонусом падает несколько часов очень суперского общения с очень суперским человеком.
А потом иду по Шереметьево и улыбаюсь. 

Вот так жизнь как бы говорит - смотри, ничего не длится вечно. И лед твой растает когда-нибудь очень внезапно.
Просто потому что ничего не стоит на месте. Все меняется.
Ведь даже в этом своем дурацком загоне и в этой своей дурацкой заморозке смогла побыть абсолютно влюбленной.
Пусть это на несколько часов всего - не важно.
Просто в этом и есть жизнь.

***
А еще шла после мероприятия по Красной площади и чувствовала себя почему-то совсем как фильме "Елки" и как будто совсем новый год))

***
И кстати, гадать можно не только на рождество, а еще на чьей-нибудь свадьбе. Я тут побаловалась вместе с гостями на свечках на маменькиной свадьбе. И у меня получился скорпион. И подумала, ну вот, что-то хорошее случится в ноябре.

И надо же, именно 1 ноября вдруг вернулась к жизни))

***

Спасибо, что все это так бывает))

Поместье

Это свершилось! Мне, наконец, отдали все документы, подтверждающие мое право владеть моим домиком и землей под ним и вокруг него.
Это первое мое личное жилье, до этого была десятка лет по съемным квартирам разных районов и даже стран ближнего зарубежья.
Дом упал на меня абсолютно неслучайно. И с ним у меня связаны огромные планы, идеи, проекты даже.

Он учит меня терпению,вдохновляет на подвиги, открывает огромные возможности для творчества и развития. 

Еще проверяет на прочность мужчин)) Двое вот уже исчезли из жизни. Один окончательно испугавшись всей огромности счастья, которое вокруг меня образовалось))) Второй, даже не успев толком появиться в жизни, сбежал, впечатлившись количеством квадратных метров и объемами предстоящего "творчества")

Но это все очень к лучшему.
Сейчас нужен мега рывок, чтобы произвести первичные отделочные работы и встретить новый год красиво и у себя)

А потом ждать весну и продолжать свивание гнезда на всех метрах и сотках.

И да, счастье - в простом. Завершить тягучую нервную сделку и увидеть свою фамилию в свидетельстве о праве собственности. А еще услышать, что в доме наконец-то запущено отопление. И теперь в гнезде, пусть еще не покрашенном и не помытом, тепло!)

1

20.10.2012

Выдала замуж маму. Самым большим счастьем были опять же короткие моменты - видеть, как мама стесняется поздравлять новоиспеченного молодожена поцелуем, как девочка. Или как смеется искренне от волнения перед построением на общее фото.

Да и вообще, это ведь счастье - видеть, как счастлива твоя мама))

За букет невесты пришлось побороться) Даже моя восьмилетняя Дашка тоже претендовала)) Ужос!
Букет прилетел мне по голове, я с визгом увернулась)) Вот так хочется замуж, да)

IMG_1504

проект счастье 19.10.2012

Совершенно случайно и незапланированно попала  в один из торгово-развлекательных центров нска. А там - выставка-ярмарка хэнд-мэйд всякого. Пока ждала кофе, начали играть на африканских барабанах. А меня от них прет нереально. В общем, настроение само по себе резко поползло вверх. Подошла посмотреть, кто играет, т.к. среди друзей есть такие чудесные товарищи. Смотрю, а там мой одногруппник, которого не видела с момента выпуска из института. Встретились взглядом, улыбнулись. Забавно, в институте он вообще к творчеству никакого отношения не имел, как мне казалось.

В общем, было просто приятно, что вот так раз и совпало. Случайно.
А потом мне нужно было проехать пару остановок на автобусе. А так как я теперь женщина за рулем, уже пару месяцев совсем не пользуюсь транспортом. И вот. Мне попался счастливый билет))

В общем-то ничего особенного. А хорошо))

проект счастье 17.10.2012

Поймала себя на целых трех классных моментах.

***
Утром жгли дети.
У них сейчас сложный период отношений. В основном скандалят и ругаются.
А тут, за завтраком, Дашка взяла и станцевала что-то верхней половиной тела. Мишка поймал движение и продолжил своей верхней половиной. И дружно синхронно захохотали.
В такие моменты реально что-то происходит внутри. Достаточно каких-то 30-ти секунд такой импровизации и все вокруг резко солнечнее.


***
В нашей деревне все еще продолжается бурный листопад. Особенно впечатляет, когда едешь в машине по трассе и внезапно попадаешь под такой желтый плотный дождь. Ощущение правда сказочное. Дух захватывает, кажется, что сейчас поднимешься и вместе с этими листьями полетишь. Тут, конечно, главное, совсем не улететь))) Или не влететь в кого-нибудь)

7785

***
Я на самом деле очень счастлива, что приняла решение не покупать квартиру в городе. А выбрать дом. Теперь мне реально хватает города в рабочие часы. И даже отдельный кайф можно поймать, если пройтись пешком по какому-нибудь делу по центральным улицам. Но кайф ловится только в сравнении. Если крутиться в этом постоянно - ужасно устаешь.
И вот потом приезжаешь поздно вечером домой, выходишь из машины, поднимаешь голову вверх... и замираешь. А там такое огромное, такое звездное, такое бесконечное небо. И кажется, что от тебя до него - крошечное расстояние на самом деле. В городе это невозможно увидеть и почувствовать.
Такие моменты выдергивают из суеты, загонов, заставляют хотя бы на секунды остановиться и не бежать никуда.
Вдохнуть глубоко и почувствовать себя частью чего-то очень важного, спокойного, вечного...

million

И все это, несомненно, счастье, да))

Переход

Сейчас октябрь, а у меня полное ощущение, что уже конец декабря, новый год, подведение итогов и все такое.
Обнаружила, что ничего не писала целое лето и целую половину осени. Не успевала переваривать свой интенсив)

Так вот. Оказывается, на Рождество я погадала. И выпала мне там жилплощадь с коровой. Я еще посмеялась, что не в деревне ли.
Смешно, но все начинает сбываться)

За лето 2012 я успела:

-провернуть пару сделок с недвижимостью, одна из которых продолжается до сих пор, но горизонт становится с каждым днем заметно ближе
-съездить с детьми на Алтай и провести там чудесную совместную неделю. Для них Алтай был в первый раз и все довольно счастливы оказались
-посетить на том же Алтае отличный тренинг, на котором можно было загадывать желания. Я долго думала, чего попросить. Ведь хочется много - нового мужа, дополнительного ребенка, свое дело...В итоге подумала и запихнула весь набор в одно лаконичное желание: "хочу пространство, в котором все это сбудется". Мироздание быстро среагировало и буквально через неделю на меня свалилось сие в виде домика в селе коттеджном поселке)) Он уже практически мой. И уже пару месяцев я вникаю в такие страшные вещи, как замена системы отопления, утепления пола и потолка, саморучного шпатлевания, ибо все деньги давно закончились и т.д. Теперь осталось въехать туда.
- также летом 2012 мне удалось перераспредилить свою энергию таким образом, чтобы не гореть круглосуточно на работе и оставить хотя бы кусочек себя для самой себя. В итоге огромная часть этой энергии отправилась на свивание гнезда и это мега интересно, как выяснилось.
-кроме Алтая я успела съездить пару раз в Москву, пару раз в Хабаровск, в Мюнхен, в Омск, провести несколько мероприятий и открыть для себя новых захватывающих людей и идей
-я отправилась на 2 разных тренинга, один по личностному росту, второй по ораторскому мастерству.Все это очень бодрит и открывает новые возможности
-сильно повзрослела. Выражается в основном в том, что смогла наконец завершить мои долгоиграющие незрелые отношения, перестать панически бояться одиночества, успокоиться и просто жить. Сердце мое сейчас вынуто и отправлено побыть в холодном месте, чтобы остыть, восстановиться и подготовиться к какому-то новому этапу.
-и еще прорыв. Я пополнила ряды блондинок за рулем) Теперь город в опасности, а у меня копится большое количество баек по этому поводу. Особенно нервны в нашем нске водители автобусов)) Но зато столько внимания, да))

А еще на том самом ораторском тренинге нужно придумать тему финальной презентации, чтобы опозориться выступить перед педагогами, участниками тренинга и друзьями участников.

Я смело решила поораторствовать на тему "Счастье и как его добыть".
В связи с этим стала много думать про это дело. И удивилась, что вообще-то в целом и в общем я очень счастлива. Это такое стабильное состояние, несмотря на все то, что сейчас творится со мной. Объективно можно было бы пойти в запой, в депрессию, в жабу, не знаю во что еще. А я хожу и радуюсь. И я осознала, что просто научилась воспринимать вызовы жизни  и перемены, даже негативные, как повод и способ подрасти, перешагнуть через определнные стены и выйти на новый уровень. Устроить себе некий ПЕРЕХОД. И еще поняла, что моя настоящая ежедневная радость берется из мелочей, просто их нужно замечать. Это банально все. Про это везде пишут. Но пока ты сам не дойдешь до чего-то, все, что пишут - теория и не более того.

И вот. Я решила замутить нечто под тегом "Проект Счастье" и целый год, начиная с сегодняшнего дня постить какие-то события или те самые мелочи, которые добавили счастья в мою жизнь. Немного страшно. Но вдруг получится!

О многом...

Роберт Рождественский
Будь, пожалуйста, послабее....

Будь, пожалуйста,
послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
чудо
запросто.
И тогда я вымахну -
вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя,
сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное -
в море брошусь,
густое,
зловещее,
и спасу тебя!..
Это будет сердцем велено мне,
сердцем
велено...
Но ведь ты же
сильнее меня,
сильней
и уверенней!
Ты сама
готова спасти других
от уныния тяжкого,
ты сама не боишься
ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
не утонешь,
зла
не накопишь
Не заплачешь
и не застонешь,
если захочешь.
Станешь плавной
и станешь ветреной,
если захочешь...
Мне с тобою -
такой уверенной -
трудно
очень.
Хоть нарочно,
хоть на мгновенье -
я прошу,
робея,-
помоги мне
в себя поверить,
стань
слабее.

Tags:

31

Мне очень нравится, что чем дольше я живу, тем больше люблю свою жизнь.
Вот еще один год жизни.
И еще более насыщенный, более интенсивный и интересный, чем все прежние.
И как-то не помню на самом деле, чтобы был хоть один "провисший год", в котором не происходило бы никаких движений в жизни.

Про работу.

Когда начинала работать на новом месте 8 месяцев назад, страшно боялась, что не справлюсь. Что теперь все серьезно, теперь другие масштабы и ответственность. Но знала точно, что пройдет время и как только освоюсь, начну задыхаться от счастья и кайфа, что у меня все получается. 
Так и есть теперь. Ужасно благодарна жизни за любимую работу. За то, что могу ловить профессиональный адреналин, когда идешь пошагово к чему-то, а потом оно раз и выстреливает. За то, что чувствую, что расту и что для этого есть условия. За всех людей, которые обрелись и с которыми так круто развиваться вместе.

Про ДР

Вообще не хотела праздновать. Как-то последние годы все чаще хочется манкировать праздники. При этом все спонтанное получается гораздо круче запланированного. Когда получаешь так много поздравлений, чувствуешь себя ну почти звездой, да))
Еще забавно, что какие-то "перестройки", "дома.ру" и прочие магазы тоже тебя весь день непрерывно поздравляют методом смс и ты в ужасе думаешь, омг, кому еще я оставила свой телефон.

Про любовь.

Елки, я не знаю, когда наступит тот волшебный день, чтобы я оказалась в стабильных счастливых отношениях на свой др.
Последние лет 5, а то и больше - сплошное недоразумение, а не щасте)
Экс-любовь написал дурацкое сообщение (как обычно хотел выпендриться, но получилось глупо). А у меня наконец-то полное отсутствие желания кого-то возвращать, что-то продолжать, а скорее впервые четкое понимание, что всему старому пришло логичное завершение. А новому надо просто открыться.

Про жизнь

Вся моя жизнь сейчас - это бесконечный рост, классные люди, новые города, новые горизонты, дети, которые становятся все красивее и умнее, моя дача, которая по-прежнему дает много сил, очередной переезд, теперь уже всяко в свое, энергия, которая часто шутит со мной, но дает много жизни.
Самое главное, что всегда очень интересно. Очень  интересно жить, что бы ни происходило.
И совсем не хочется ни в какое прошлое.
Наверное, это и есть главный кайф - нащупать свое здесь и сейчас и стать с ним гармоничной.


праздники

Когда-то мой бывший муж в шутку (или серьезно) говорил, что единственный праздник в году, который он признает - это день математика - 1 апреля. Я его очень осуждала тогда, потому что мне страшно нравилось приглашать гостей по всем календарным поводам, дарить подарки и самой их получать, конечно. Прошло каких-то лет 5-7-10, и я его поняла. Я перестала любить праздники совсем. Мне страшно лень отправлять в разных соц.сетях миллион поздравлений (я к тому же никогда не пишу стандартные стишочки, если уж поздравляю, то всех индивидуально, вдумчиво подбирая правильные слова). И очень лень отвечать на те самые стишочки, которые сыпятся по всем каналам связи. И вечно испытывать чувство стыда, что кого-то не поздравила и он обидится, тоже лень. И еще напрочь пропала радость дарить подарки. Массовые праздники как-то очень часто происходят, а чем дольше живешь (особенно в случае повышенной общительности), тем больше наживаешь себе круг общения, и всех хочется отметить, всем что-то нужно подарить. В итоге - коллапс, всегда в какой-нибудь последний вечер перед днем Х форс-мажорно носишься по магазинам и тратишь много денег вообще-то. В общем, куда-то потеряла я всю романтику процесса и превратилась в циничную тетю, которая рада спрятаться "в домике", пока все это происходит. (Привет первому мужу, что называется)) Хоть в чем-то я поняла его).

Единственная радость - это официальные дополнительные выходные)
8 марта я раньше любила за лишний повод потусить в студенческой компании. Теперь почему-то и просто поспать дома - радость. Старость подкралась незаметно)

Еще я перестала любить праздники за ожидания. Всегда найдется, чего поожидать. Что-то кто-то  тебе официально должен - подарить подарок, провести с тобой день... И если не происходит - сплошное разочарование.

Несколько лет назад я получила приглашение от практически уже бывшего мужа сходить в суд и развестись. И суд был назначен на 7 марта. Мне тогда было очень обломно. Ну как так, тут праздник весны да любви, всем букеты,а я в суд, разводиться. Короче, обиделась)) И не пошла. Муж тоже обиделся, быстрее хотел)

А в этом году от теперь уже бывшего любимого мужчины получила поздравление с пожеланием получить новых впечатлений от встречи с новым принцем. 

Вот думаю, кто из них победитель в конкурсе на лучшее восьмимартовское разочарование))

Но все это зато напрочь удаляет любые ожидания. 
В этом году было много цветов и это приятно все-таки.
Но все же, для себя я оставила бы только дни рождения. Самых близких. 
Ну и день математика, конечно))

А вообще, эта весна принесла мне удивительное состояние беспричинной радости. Впервые в жизни удается сохранять равновесие, когда нет этого бешеного маятника "либо все ужасно плохо, либо остро счастливо". Стало спокойно счастливо.
Хочется запомнить это, привыкнуть и всегда быть такой.

Мы сидим на облаке, держимся за руки и болтаем ногами. И просто болтаем. Ты говоришь, что пора прыгнуть, чтобы родиться снова. Я не очень-то хочу прыгать, потому что мне здесь лучше всего. Здесь я могу точно знать, что облако мое, ты мой, и что у нас сильная любовь и бесконечная нежность.
В прошлый раз, когда мы прыгнули, ты оказался ужасным бабником, изменял мне направо и налево, а я хранила тебе верность и все прощала.
А в позапрошлый раз моя семья не допустила нашей свадьбы. Мы так всю жизнь и прожили с чужими нелюбимыми. И даже встречаться не могли. Вся любовь в воспоминаниях. И всего каких-то несколько месяцев было дано. Несколько месяцев на целую огромную жизнь.
А еще как-то я оказалась королевой целого королевства. А ты учителем танцев при совсем другом дворе. Ну какое будущее у королевны и учителя, тем более из совсем другого королевства. Но этот вариант мне даже понравился. Побегал ты за мной тогда. А тебе нравится больше когда я была цыганкой, а ты циркачом. Было веселее всего, на твой взгляд. Мой муж цыган, правда, чуть не сжег тогда весь цирк, да что там, целый город чуть не сжег. А ты так и не женился ни на ком. Промотался всю жизнь по аренам и куполам.
И так каждый раз. Я спрашиваю тебя, ну почему, почему мы не можем встретиться как все нормальные обычные люди в правильном месте, в правильное время и правильно полюбить друг друга. И взять и прожить вместе хотя бы одну правильную жизнь? 
Ты говоришь, что тогда мы не узнаем самих себя. И не изменимся. А какой тогда смысл?
А вдруг мы не найдем друг друга, не почувствуем?
Как это не найдем, сто раз же нашли, значит, не можем не найти. В нас встроены магниты. Ты моя душа, а я твоя. Притянемся. Как обычно.
Я говорю, что так люблю тебя любить. Поэтому и прыгаю каждый раз, потому что нет ничего острее и круче этого чувства - наконец тебя встретить. И понять, что это ты.
Ты говоришь, что в этот раз снова будешь мучить меня. Будешь уходить и возвращаться, будешь не уметь принимать решение, будешь не отпускать меня, при этом так и не будешь со мной полностью. Так полностью, как я хочу. Ты говоришь, что когда я прыгну, я все это забуду. И поэтому все равно буду надеяться, что ты изменишься. А еще я в первый раз пойму, какой у всего этого смысл. И еще догадаюсь про существование нашего облака.
Ты целуешь меня и быстро прыгаешь. Я не успеваю вместе с тобой и прыгаю гораздо позже. Значит, в этот раз ты будешь старше. И нам придется дольше подождать встречи.

Может быть, когда-нибудь мы, наконец, узнаем все, что должны, изменимся достаточно, чтобы просто быть. Просто быть вместе.
До встречи. На облаке.

Jan. 11th, 2012

Впервые за много последних лет мой новый год поменял тэг "слава богу, пережито" на "ух ты, как классно-то". Практически две недели в рамках репетиции семейной жизни, с мужчиной_гитарой_горками_кино_гостями_стартанувшим переходным возрастом старшего дитя и творческим самовыражением младшего. Осознала, что быть женой/матерью/веселой-кудрявой/заботливой/страстной/милой и понимающей одновременно страшно сложно, но таки можно. Мужчина героически выдержал весь репетиционный этап и смылся с первым же петухом, намекнувшим на начало нового трудового года. Вернется или нет - не знаю.
Сама героически отгоняла веником все 10 дней мысли про работу. Мысли мстили и приходили во сне.
В первый раб.день пришла самая первая, достала ежедневник, открыла, а там, мною же, еще в прошлом году понаписано аж 15 пунктов "ту ду" на 10-е число.
Подумала, что хочу быть девочкой, а не пахарем. Все таки семейная жизнь развращает.
Коллега посоветовала быть женским полупахарем.
Да. Полуженским полупахарем. Ни туда, ни сюда.
На рождество погадали. Мне выпала собственная жилплощадь и корова (видимо, в селе все, да).
Мужчине - свадьба и свадьба. Хоть бы на одну из них позвал.
Короче, год начался хорошо. Хоть и неопределенно. Но зато одно точно и стопудовченко - скоро весна!

предНГ пост

В этом году что-то как-то поголовно у всех туго с НГ. Крисмас спирит никак не хочет уже хоть как-нибудь начаться. И все-таки хочется, чтобы ближайшая суббота прочувствовалась как некий рубеж, а не просто как обычный выходной. Ну не знаю. Надо что-то делать) У меня завелась традиция делать хэнд-мэйд игрушки, в год по одной. Сначала вышивала всякие перчатки с сапогами, а потом стала вязать зверешариков. Тигрошар уже есть и не убирается со всеми остальными игрушками в коробку ибо с его появлением в год тигра в жизни появился, как сейчас модно говорить, анклфренд, очень любимый, и по гороскопу он тигр. Еще связался зайцешарик. Весь год висел на гвоздике без глаз и улыбки, потому что было лень и некогда его доводить до ума. Но ситуацию исправили.Теперь все видит и улыбается.
  
Осталось драконшарика наваять. И глаза ему не забыть, чтобы все хорошее в новом году начиналось сразу.
Елка уже готова, пахнет и выглядит, как будто правда праздник) Письма Морозу уже лежат. Сам Мороз вот из Мюнхена в этом году. И у меня традиционно есть к нему разговор))) 

дедушке...Collapse )


 

Slow Life

Была в командировке в Германции. И даже не ожидала, что за каких-то 2 дня может перевернуться вся картина мира.
Совершенно четко увидела разницу между обитателями разных офисов. Ну, для сравнения, например, новосибирского, московского, европейского. Читается по лицам. В Москве, уже на утреннем десятичасовом совещании можно увидеть до смерти уставших коллег. Глаза УЖЕ красные, вид УЖЕ вымотанный. Я догадываюсь, что это не только от огромных темпов, это и от отсутствия элементарных форточек в офисах, и от того, что до работы и после нее добрую пару-тройку часов приходится провести либо в подземке, либо в наземке, либо в пробке. Да и по ночам вряд ли мозг успевает отключиться, продолжает показывать сны про работу. (Я это сейчас не обо всем человечестве, а моем ближайшем окружении и о себе самой в частности, как примере сотрудников большой развивающейся компании).
В Новосибирске все пашут не меньше и с не меньшими скоростями. Но цвет лица все-таки менее зеленый. Наверно, за счет бОльшего количества воздуха, который можно успеть поймать опять же ДО и ПОСЛЕ.
В Европе все вообще по-другому. Никакого загона, никаких красных глаз, никаких бешеных темпов и ритмов, и при этом, я уверена, та же эффективность. Работа работается. Но и здоровье сохраняется.
И надо же, как это обычно и бывает, случайно покупаю в аэропорту свежий номер Psychologies, а там пол номера про ЭТО.
Оказывается, целое движение уже есть. Slow Life.
Прислушавшись к своей супер выжатости, я решила, что либо сейчас, либо никогда.
Первый шаг - понять, от чего и куда мы несемся. От чего прячемся в бесконечные загоны и погони за адреналином.
Второй шаг - найти в себе мужество встретиться с тем, от чего собственно...
Третий шаг - взять и начать. Начать жить. Мееедленно.
Объявила в офисе: все! теперь я черепаха!
Тортилла? Или ниндзя? - отвечают. Не верят:))
Я не чемпион пока конечно. Но даже за первые пару дней стало заметно легче. Начала с пятницы. Я осознанно не проверяю рабочую почту по вечерам и выходным, осознанно отключаю мозг и не думаю о проектах как только закрываю дверь офиса, я осознанно не бегу внутренне и не бьюсь в истерике, что боже мой, боже мой, столько всего, я не успею. Просто отделила работу от себя, не вовлекаюсь эмоционально так, как раньше, и вот они первые плоды. Пунктов в ежедневнике точно такое же количество, как и раньше. Но я не парюсь - "успею-не успею". Просто успеваю и все. Сохраняя полнейшее внутреннее спокойствие. Сны про работу уже заменились на что-то более приятное. Вокруг стала происходить жизнь. Ее надо просто замечать. Смотришь на дерево - думай о дереве. Видишь месяц на небе - увидь его. Разговариваешь с ребенком - не вари в голове параллельно еще 10 дел.
Я вдруг поняла, что не хочу больше никаких гонок. Не хочу ничего торопить. Хочу жить сейчас и не откладывать это на счастливое потом. Счастливое может быть только в эту конкретную минуту, когда сам себя осознаешь.
Такие дела.

Tags:

Мне рассказали, что женщина - это и принцесса, и дракон, и королевство - все в одном лице. Женщина - пространство, мужчина - движение, которое это пространство обновляет.
Мужчина - пират и охотник, который ее королевство завоевывает.
Так вот. Все пираты временно скачут мимо. Ибо королевство на реконструкции.

Эффект гамака

****
В этом году я стала помещицей. Мне на тридцатилетие родители подарили свою дачу. 
Это офигительное чувство - когда у тебя есть что-то по-настоящему свое и серьезное.
Все лето я лично и без посредников общалась с выдергами, пилами, молотками и топорами, потому что ооочень хотелось все переделать и хотя бы начать всякие перестройки. Получилось! Мениск, правда, порвала от усердия, но это побочный эффект долбанутых девочек, которых в детстве не научили принцессности))

И была там такая история. Я страшно захотела, чтобы на даче был гамак. Придумала для него место и решила, что будет. С тремя летними кредитами идти покупать было совсем не в тему, но я точно знала, что будет. А каким образом - мне было по фиг.
Не прошло и пары дней, мама привозит на дачу гамак и сообщает, что ее соседка порядок в гараже наводила, обнаружила вот, и подарила. (Ни маме, ни соседке я про свои мечты ничего не рассказывала).

Теперь у меня есть теория "Эффекта гамака".
Если я чего-то хочу, надо просто решить для себя, что это точно будет. А как, откуда - уже не мое дело. Это во многих книжках написано, но пока сам не испытаешь, не поймешь, как надо внутренне настроиться, поймать это состояние, чтобы получилось.

***
С помощью эффекта гамака я поменяла работу, например.
Моя предыдущая была прекрасной. Творческой, разнообразной, но никак не способствующей оплате трех кредитов.
Я очень долго не могла решиться. Это очень похоже на долгие бесперспективные любовные отношения, на самом деле. Ты знаешь, что человек парит тебе мозг, что он точно никогда не даст тебе того полного счастья, которое ты себе обманчиво рисуешь, полный бесперспективняк, в общем. Но вот продолжаешь оправдывать, надеяться, прощать, ждать несбыточного.
И вот (спасибо тебе, гамак))), я поняла наконец,. Все! Дальше некуда. Кредиты за меня никто не выплатит, выше потолка, который там есть, не вырастешь, надо что-то делать. Но самое забавное, ни за что на свете не найдется новое место (также как и новый мужчина), если ты сама себя обманываешь. Всем  и себе самой говоришь - да-да-да, хочу-хочу-хочу, хочу все поменять, уйти и закрыть за собой дверь окончательно, прыгнуть и изменить жизнь полностью и радикально, но при этом внутри не фига не хотеть ничего менять. Потому что элементарно страшно все и неизвестно, как он там будет? Смогу ли я реализоваться в непривычной обстановке и научиться решать непривычные задачи? (Либо, смогу ли я любить еще кого-то так же, как его? Ведь даже со всеми его косяками и гадким к тебе отношением, ты уже привыкла и знаешь, как это делать. Все известно, а значит, не страшно и комфортно).
Ну и вот. Я прыгнула. Сказала себе, что новая работа будет точно. Сто процентов. Как гамак. 
И задачи будут интересные, и коллектив классный, и денег хватит и на кредиты, и на все остальное.
У меня получилось. Я прошла несколько собеседований, закончила очередной проект на прежнем месте, победила, уже пережила первый сложный месяц на новом месте (адаптация даже к новому-хорошему - все равно стресс). И теперь точно знаю, что справлюсь и буду расти дальше.

***
Теперь осталось применить мой свежевыведенный способ и на личную жизнь.
И я иду к этому семимильными шагами.
Вот есть человек. И есть любовь. Большая-большая. Такая, что когда она появилась, я шла по улице и плакала, потому что думала, что обязательно запрещу себе чувствовать это, ибо опасно. Когда ты любишь кого-то, ты открываешься и становишься невероятно уязвимым. Но не получилось ничего запретить. Слишком сильным оказалось чувство и победило все мои страхи и всю меня вместе взятую. Но получилось так, что я увязла по самые уши во всей этой любви, а человек оказался не готов, ни открываться, ни решений принимать, ничего. Несмотря на взаимный невероятный крышеснос, искры, страсти, общность интересов и даже любовь, да.
Так и жили. Сближаемся до состояния почти семейной жизни, а потом, когда ты уже не ждешь никакого удара, доверяешь дальше некуда, он берет, отталкивается от тебя и отлетает "за бразильскую границу". Отлеты могут длиться от 3 дней до 3 месяцев. Сначала ты с непривычки лезешь на стенку, потому что больно и обидно. Потом чуть меньше лезешь на стенку, потому что больно и обидно все также, но уже знаешь, что вернется назад, ибо это отношения-бумеранг. При этом время идет, происходят разные перемены снаружи и внутри, и в один прекрасный день ты становишься готова по-настоящему разозлиться. Перестаешь оправдывать его такими глупостями как "ну ему ведь так трудно принять решение, у него уже устоявшийся образ жизни, а тут я "приходи, милый, мы щас все у тебя поменяем". Так можно оправдывать бесконечно долго, пока наконец не дойдет, что вообще-то он не мальчик из песочницы, а взрослый мужик, который с завидной регулярностью делает тебе больно и не собирается брать на себя за это никакую ответственность. Ему  так просто удобно. И ничто не в силах свернуть его с этого привычного маршрута, кроме как ты сама. А для этого однажды ты просто осознаешь, что с тобой так поступать никому позволять нельзя. Даже если не просто любовь, а ЛЮБОВЬЛЮБОВЬЛЮБОВЬ. 
И вот. Переходя с безличного "ты" на личное "я"... Я смогла. Я разозлилась достаточно. Я осознала про себя кучу невероятных вещей. И решилась прыгнуть. Я больше никого не оправдываю. Это оказалось очень непросто и болезненно - посмотреть правде в глаза. Но я с благодарностью принимаю этот период, потому что он так старался, так старался спровоцировать меня наконец-то полюбить себя (очень заезженно и банально, но, черт побери, на этом действительно все держится - сначала начать себя уважать, потом любить. и все попрет).
Внешне многое поменялось. В отношениях с мужчинами, на работе, в семье, с самой собой.
Быть сильной - это не мениски рвать и не мужественно терпеть, как кто-то свободно прилетает и отлетает из твоей жизни. Быть сильной - значит принять собственную силу, перестать ее бояться, открыться будущему, каким бы неизвестным оно ни было. И поверить в то, что ты по-настоящему готова принять от жизни лучшее. Лучший дом, лучшую работу, лучшие возможности и лучшего мужчину. Ведь все это лучшее (индивидуально лучшее, разумеется, лучшее для тебя) может появиться только когда ты наконец-то согласишься с тем, что ты действительно достойна всего этого.
А как придет, откуда, с помощью кого - какая разница. Даже думать об этом не нужно. "Эффект гамака" работает, да и все.

Tags: